昨日の病院では、

「なんで私が仕事場であんなに混乱してパニック起こすのか分からない！」

ということを相談したのだ。



これについては、会社辞めて今までの2年間、

どんなに大きな書店に行っても、解説してくれてる本がなくて困っていたのだ



唯は会社だけでなく、バイト程度でも混乱してしまうのだ・・・。

（ゲミの役員なんてやったらそれこそ渦に巻き込まれてしまって大変だっただろうなぁ・・。

しなくてよかったと今になって思う。）



だけど前の主治医はそれについて訊いても流すだけで何にも答えてくれなかったから、

余計に不安になって鬱もひどくなって最悪だったので、

今日思い切って聞いてみたよ




そしたらおがてぃー（←うちの主治医のニックネーム）は、

いとも簡単に答えてくれました




「それはやっぱアスペルガーで、空気を読めないとか、非言語的なコミュニケーションをとるのが難しいからじゃないですかね」




（；＿；）

さすがおがてぃーなのだ

やっぱ転院してよかったぁ〜

一発で答えてくれた



だから、接客業はともかく、事務も営業も合わないそうです。

その代わり、一人でこつこつやるような仕事に向いてるんだとか。

鬱が治ったら、いや、治らなくとも仕事が出来る状態まで復活したら、

職業訓練センターがちょうど今の病院に完成したばっかりなので、

そこで訓練するのがいいかな、ということになったよ




やっぱり就職の悩みが強くてうつが抜けないんだろうねぇ、とも言ってくれました。

やっといい先生に巡り合えたと思う反面、Q大に通ってた2年間は果たしてなんだったんだろうかとかなり悔やまれます。

でも病院選びはけっこうパワーが要ってけっこう難しいよ〜

いい病院を探すとなるとなおさら

唯は、他人と自分との関係を的確に把握するのが苦手という風に心理検査でも出てるので、

前の主治医と相性があってないことにずーっと気づかないでいたのだ

だからこの2年間は仕方ないっちゃ仕方ないけど、やっぱり悔やまれるなぁ。

もっと早期に転院できてれば、こんなにひどくならないで済んだのにな。


でも、唯も、J病院は自力で探したんじゃなくって人の縁で巡り合えたから、

やっぱり病院探しは難しいことだと思います。

みんなも病院捜すときは慎重になってねっ

大病院がいいとは限らないよ　笑

新しい薬を処方されて、

恐怖感とかﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸは減ったのだ。




だけど・・

相変わらす頭は回らないｗｗ

被害妄想（？）かなんか分からないけど

自分が害を受けてる　とか　自分が悪い　とかいう気持ちが

ぐぐーんとでるときがあって

その、なんというか、

議論とか、いや、もっと基本的なこと、

例えば誰がこうして状況がこうなって・・とかいう話に

全然ついていけない。

私どうしちゃったんだろう。

このままじゃ自立できないや。

困ったな。

もやもやする。



唯はもともとコミュニケーション能力が劣ってることもあって、

母親と合わないのだ。

家にいても、唯は母親の聞き役。



母親は、唯の小さいころから「あんたとは性格が合わん！」って言って、

唯の言うことに「そうかぁ」とか相槌打ってくれたこと一度もないのだ。

妹には「あの子の言うことには納得する」とか言うのに。

いつも唯は否定されて育ってきた。

「自信なんか持つな。なんかあったらまず自分を悪いと思え。」

これが母親の私に向けての口癖やった。



「ひ弱だ」「神経質だ」・・・いろいろ言われる。

だから母親に物事を相談したことなんて一度もなくて、

（もしあったとしても「あんたが悪い」で一括される）

だから、人に物事を相談する方法を覚えてこなかったのだ。

あと、人に物事を説明するのもすごく下手くそ。

そのせいで部活とかサークルではすごく問題児で、

自分を責めてばっかりで、体調崩す原因になっちゃったんだよね。



母親は、唯のこと分かってくれようとしない。

ちょっとでも強く言うと、「あんたはいつもそぎゃんでしょ！だけん人に嫌われるとよ！」

と言われる。




唯が発達障害だと分かってからは、少し母親も丸くなったけど、

やっぱりいつも悪いのは唯。

父親は普通の人と変わっているので話通じないし・・。




だから唯には自尊心のかけらもないのだ。

だけど勉強だけできてきたからプライドは高くて・・。

変な性格だなぁ。




もやもやする。

頭痛ぇー

起きてしまえば引くんだけど
寝てる間頭痛すぎていつ起きたらいいか分からんｗｗ

ジェイゾの副作用やろか？